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たった３時間の睡眠。
あんまり続くようなら、薬そのものを強くしなくてはならない。


もう、くたくただった。起きていたくないのに、頭ばかりが冴える。
連日で友達に愚痴ってしまい、友達だって楽じゃないの知ってるのに、疲れさせて自己嫌悪に陥り、「お前はなんて駄目なやつだ。最低だ。最悪だ。消えてしまえば良いものを」と、またカッターでさくさく傷をつける。
また別の友達と話す。
もう何年も薬を飲んでいるのに、減ってくれないこと。かかえている、複数の病気。飲んでも飲んでも効果がなかなか現れない薬。焦り。苛立ち。
「あんまり自分を追い込むもんじゃない。
　駄目だって思ったときは、無責任でも逃げたほうがいいよ」


ずっと。
逃げてはいけないと思っていた。


涙がとまらない。
食べられなくても飲めなくても寝られなくても、涙は出る。
わたしは涙が好きではない。
よく「泣くな」と言われたから。「泣いてほしくない」と。
でも今はその人はどこにもいない。


やっぱりこんな自分は大嫌いだ。